טיפים שימושיים
כשהילדים שלנו מגיעים לגיל ההתבגרות הם יכולים להיות מאתגרים . מילדים חמודים ולרוב ממושמעים, החל מגיל 11-12 (לעיתים אפילו מוקדם יותר)ישנם מקרים רבים בהם הם  מתחילים להמרות את פינו, לזלזל במה שההורים מבקשים ואומרים ולחפש תחומי עניין מחוץ למסגרת המשפחה. ישנם כמה אמצעים  פסיכולוגיים שאנו יכולים להיעזר בהם על מנת לקרב אותם אלינו. בעזרת הטיפים הבאים, תוכלו לשמור על קשר בריא ותקין עם הילדים המתבגרים .

לעדן את העימות

כאשר נקלעים למצב בו אתם צריכים להתעמת עם הילד או לנזוף בו, חשוב לעמוד או לשבת לצידו, במקום מולו. כאשר אנו עומדים מול אדם, במיוחד במצב של עימות, אנו נתפסים כמאיימים. כאשר תעמדו לצידו, יתקבלו אצל הילד תחושות של קרבה, אחווה ואכפתיות, ואלה הם הרגשות שחשוב להעביר לו, גם במצב של עימות.

עידוד מתן עזרה בבית

כולנו היינו שמחים אם הילדים היו מראים קצת יותר אחריות כשזה נוגע למטלות הבית, אבל כשאנחנו דורשים זאת מהם, הם תמיד מתחמקים בתירוצים. בפעם הבאה שאתם מבקשים עזרה, נסו לפתוח את הבקשה במילים “אני צריך את עזרתך”. כאשר אנו שומעים שאדם אחר זקוק לנו אנו נוטים להסכים לעזור בקלות רבה יותר, כיוון שאנו מרגישים חשובים ומשפיעים. בנוסף, התחושה הטובה המתקבלת מהידיעה שהם עזרו לכם תגדיל את הסיכויים לכך שיעזרו לכם גם בעתיד.

 לקבל סימפטיה

כאשר הילדים שלנו מסכימים לעזור לנו, בעזרת ניסוח הבקשה הנכון, המוח שלהם עושה טריק קטן שגורם להם להתחבר ולהתקרב אליכם יותר. כיוון שהם עשו לכם טובה קטנה, המוח שלהם כאילו אומר להם “אם עשיתי להם טובה, אני לבטח מחבב אותם”, תחושה המעודדת באופן אוטומטי את הסימפתיה שלהם כלפיכם.
דוגמא: “תוכלי לעשות לי טובה קטנה ולאסוף את אחיך מהגן היום?”

פעילות ספורטיבית מקרבת

שיטה טובה נוספת לחיזוק הקשר בינכם ובין הילדים, היא לצאת לפעילות ספורטיבית משותפת. כאשר אנו מתאמנים, הלב שלנו פועם מהר, אדרנלין ואנדורפינים משתחררים והרגשה טובה עוברת בכל הגוף. הרגשות האלה משפיעות גם על המוח שלנו, שמשכנע אותנו שהרגשות החיוביים (שמגיעים  מקצב האצת הלב) מגיעים מהקרבה לאדם שאיתנו.

 לתת תחושה רגשית טובה

אחד העקרונות החשובים בפסיכולוגיה הבין אישית הוא שאנשים לא זוכרים מה אמרתם להם, אבל הם זוכרים איך גרמתם להם להרגיש. עקרון נוסף קובע כי אנשים תמיד אוהבים לדבר על עצמם. אם אתם מעוניינים לחזק את הקשר בינכם ובין הילדים, נסו לנהל איתם שיחות הנוגעות לחייהם ולחוויותיהם. עם זאת חשוב שלא לחטט יותר מדי בחייהם האישיים, כיוון שאז הם עלולים דווקא להיסגר. הקשיבו להם בעיקר.

שיטת המראה

כדי לשכנע את הילדים שאנו באמת מקשיבים להם, ניתן להשתמש בשיטת המראה. כאשר אנו חוזרים על דבריו של האדם המדבר איתנו, אך משנים מעט את הניסוח, מתקבל הרושם שאנו מתעמקים בשיחה, רושם אשר יאשש את ביטחונם של הילדים בכם.
“אני מבינה ממך שהיום את ממש מעוצבנת בגלל מה שקרה עם החברה שלך בביה”ס”.

הקשבה אמיתית

כדי להעמיק ולחזק את האמונה של הילדים כי אנו באמת מקשיבים להם, מומלץ להנהן מדי פעם בזמן שהם מדברים איתנו. מבע פנים נקי וריקני לא מעביר רגש או מידע, ונתפס אצל האדם המדבר איתנו כי אנו לא באמת מקשיבים. הנהון קצר ואמירת אמממ  מדי פעם יאשש את העובדה כי אנו מקשיבים לילדים, ויגרום להם להיפתח אלינו יותר בקלות.

שיטת חיקוי מנח גוף

כדי להעמיק את השיחה ולקרב את הילדים אליכם, תוכלו להשתמש בשיטת הראי. כאשר אנו מדברים עם אדם אליו אנו מרגישים קרבה, שפת הגוף שלנו משתנה והופכת לדומה לזו שלו באופן בלתי מודע. אם תשנו את צורת הישיבה שלכם לכזו המחקה את צורת הישיבה של הילדים, המוח שלהם יגרום להם להרגיש מעצמו שהם קרובים אליכם.

שיטת הדיבוב

כמו שאתם וודאי יודעים, קשה מאוד להוציא מידע מהילדים שלנו, במיוחד כאשר הם מתבגרים. אחת הדרכים הטובות ביותר לדובב את הילדים שלנו ולגרום להם לשתף אותנו בחייהם, היא פשוט לשמור על השקט. אחרי ששאלתם שאלה וקיבלתם תשובה קצרה, המשיכו להביט בילדים, אך שמרו על פה סגור. מחווה זו מעבירה לאדם שמולנו את ההרגשה שהוא צריך להמשיך ולדבר, והילדים ימשיכו וירחיבו את התשובה באופן אוטומט, לרוב.

לסיים שיחה

לעיתים אנחנו קצת “חופרים” לילדנו. לא? דרך טובה לזהות מתי הילדים שלנו רוצים להפסיק את השיחה, היא לשים לב לכפות הרגליים שלהם. שפת הגוף שלנו משתנה בהתאם לרגשות שלנו. כאשר אנו נמצאים בשיחה נעימה, אנו מפנים את כפות הרגליים לכיוון בן השיחה, אך כשאנו מעוניינים לסיים את השיחה, כפות הרגליים פונות לכיוון אחר. כך תוכלו למנוע ריבים ולחץ מיותרים.

ביטויים מבלבלים

כאשר אתם צריכים להעביר את הנקודה שלכם בצורה הטובה ביותר, חשוב להימנע מביטויים מסוימים, הגורמים לדברים שאנו אומרים לאבד מערכם. ביטויים כמו “אני חושב ש…”, “לדעתי.” מוציאים את כל הכוח מהמילים שלכם, והופכים אותן לדעות בלבד. כאשר אנו נמנעים מביטויים אלה ואומרים את הדברים שלנו ללא היסוס, הדעות נשמעות כעובדות, והילדים הופכים למשוכנעים.
“הבית שלנו חי ונושם על פי החוקים שקבענו ביחד ועל כולנו לפעול לפיהם.”

עמידה  בעלת עוצמה

כאשר אנו צריכים לנזוף בילדים שלנו ולהעמיד אותם במקומם, חשוב להפגין אסרטיביות ועוצמה לא רק בצורה בה אנו מדברים, אלא גם בשפת הגוף שלנו. עמדו עם רגליים מפושקות מעט והניחו את הידיים על המותניים. תנוחה זו מגדילה את שטח הגוף שלכם, וגורמת לילדים העומדים מולכם לחוש בעוצמה שלכם. מרבית האנשים משלבים את ידיהם על החזה כדי להפגין כוח, אך תנוחה זו דווקא מפגינה חוסר בטחון וחולשה.

הפגנת בטחון עצמי

בגילאי ההתבגרות המתקדמים ,הילדים שלנו נוטים לפקפק בכל מה שיש לנו להגיד. כדי להימנע ממצב זה, כל שעליכם לעשות הוא לזכור דבר אחד – אנשים מקשיבים לאנשים עם בטחון. הפגינו כריזמה, דברו בקול יציב ובטוח והראו החלטיות, גם אם עליכם לזייף. התנהגות מלאת ביטחון מעלה את הסיכויים שהאדם שמולו אנו עומדים יסמוך עלינו וייתן בנו אמונה מלאה.

כוח השתיקה במשא ומתן

לעיתים אנו מנהלים משא ומתן עם הילדים שלנו, בנוגע לשעת החזרה הביתה אחרי בילוי לילי, גובה דמי הכיס או סידור החדר. הדרך הטובה ביותר לגרום לילדים להסכים לדרישות שלכם במשא ומתן היא לדעת לשמור על השקט. הציגו את הדרישות שלכם באופן ברור ומלא בטחון, ולאחריהם פשוט שמרו על שתיקה. השתיקה המביכה גורמת לאדם שעומד מולנו לרצות לסיים במהירות את הסיטואציה, ולהסכים לתנאים המוצעים.

לתת תחושה של שליטה

אחת הדרכים הטובות ביותר לגרום לילדים למלא את רצונכם, היא לתת להם תחושה שהשליטה בעצם נמצאת בידיהם. כאשר אנו שואלים אותם “מתי אתה מעדיף לסדר את החדר? לפני או אחרי הארוחה?” הם מקבלים את כוח הבחירה לידיהם, אך בסופו של דבר ההחלטה היא רק לגבי *מתי* לסדר את החדר, ולא *האם* לסדר אותו.

Share This
WeCreativez WhatsApp Support
הי, זאת תמר!
👋 איך אפשר לעזור?